Cuatro formas de Interacción Humana

Cuatro formas de Interacción Humana 

(Ganar-Ganar/Ganar-Perder/Perder-Ganar/Perder-Perder) 

1. Ganar-Ganar (el buffet en que puedas comer todo lo que quieras) 

Ganar-Ganar es la creencia que todos pueden ganar. Es al mismo tiempo agradable y difícil. Te ocupas por los demás y quieres que todos tengan éxito. Pero también te ocupas por ti mismo, y también quieres tener éxito. Ganar-Ganar es el paradigma de la abundancia. Es creer que hay suficiente éxito para dar y repartir. No es lo tuyo o lo mío. Es de todos. 

Una persona con mentalidad Ganar-Ganar tiene la mente y el corazón constantemente focalizado en el beneficio mutuo en todas sus interacciones, de manera que ambas partes se sientan satisfechas con la decisión que se tome y se comprometan con el plan de acción pensando más en cooperar que en competir. 

El paradigma del Ganar-Ganar se basa en la filosofía de que en el mundo hay mucho para todos, es decir no el éxito tuyo o el mío, sino que existe una tercera alternativa que engloba los deseos de ambas partes ya que éstas aportan hasta llegar a un acuerdo mutuamente benéfico. 

Dimensiones De Ganar-Ganar. Pensar en Ganar-Ganar supone aprendizaje recíproco, influencia mutua y beneficios compartidos fundamentales para el éxito en todas las interacciones, para pensar en esto se necesita coraje y consideración en particular si se interactúa con personas Gano-Pierdes. Para trabajar con este principio de Ganar-Ganar se requiere tener liderazgo interpersonal, es decir tener visión, iniciativa proactiva, guía, sabiduría y poder que provienen del liderazgo personal centrado en principios. Se empieza con el carácter y a través de las relaciones fluyen los acuerdos. Se cultiva en un ambiente en el que la estructura es ganar-ganar y supone un proceso. 

Comprender Al Individuo. Cuando hacemos un depósito lo más importante es que para la otra persona debe ser tan importante como para nosotros lo es un depósito suyo. Se requiere hacer lo que es de valor para la otra persona igual de importante para nosotros como la persona misma. De esta manera la persona se siente comprendida y apoyada a la vez que yo gano una inmensa satisfacción y en el fondo logramos rescatar el mejor provecho. 

Prestar Atención A Las Pequeñas Cosas. En una relación las cosas grandes son las cosas pequeñas. Por dentro las personas son muy tiernas y sensibles a pesar de que por fuera parezcan rudas y duras. Cuando se está en una relación Ganar-Ganar no importa el tamaño de las cosas lo que importa es el valor que se les de para lograr que ambas partes obtengan beneficio. 

Aclarar Las Expectativas. La causa de casi todas las dificultades que surgen en las relaciones arraiga en expectativas conflictivas o ambiguas en torno a los roles y metas. Se requiere iniciar expresando claramente las expectativas. Es claro que si se espera obtener el mayor fruto del paradigma se requiere aclarar todo desde el principio para evitar desequilibrios. 

Actuar desde la Integridad Personal. Ésta genera confianza, incluye veracidad, mantener las promesas y satisfacer expectativas para lo cual se requiere un carácter íntegro con uno mismo y los demás. Integridad significa evitar toda comunicación engañosa, desleal e irrespetuosa. En una relación Ganar-Ganar no hay cabida para el engaño ya que este conlleva a una fuerte pérdida de confianza. 

Pedir Perdón Sinceramente. Las personas con poca seguridad interior no son capaces de pedir perdón pues se sienten demasiado vulnerables y justificadas por el hecho. Una cosa es cometer un error y otra no admitirlo, la gente perdona fácilmente errores de juicio pero no errores de corazón. Requerimos comprender que si queremos sacar buen provecho de una relación Ganar-Ganar se requiere actuar con cautela para evitar equivocarnos, en caso de hacerlo requerimos ser capaces de admitirlo y de pedir sincero perdón para no dañar la relación. 

Ganar-Perder (la actitud del TÓTEM) 

Ganar-Perder es una actitud competitiva, llamada actitud del tótem: "No me importa que tan bueno sea, en tanto que yo este encima de ti en el tótem". Las relaciones, amistades y la lealtad son secundarias para ganar el juego, ser mejor y salirte con la tuya. Algunas de las cosas que hacemos cuando tenemos una actitud Ganar-Perder son: 

Utilizar a otras personas, físico o emocionalmente, para tus propios propósitos egoístas. 

Tratar de avanzar a expensas de los demás. 

Difundir rumores sobre otra persona (como si disminuir a alguien te hiciera más fuerte). 

Insistir con siempre salirte con la tuya, sin que te importen lo que sientan los demás. 

Sentir celos o envidia cuando alguien genera algo que le suma. 

La mayoría de las personas debido a la presión a la que están continuamente sometidas tienden a pensar en términos de dicotomías; Fuerte o débil, ganar o perder, etc. Pero esta forma de pensar se basa en poder y posición, mas no en principios. La mentalidad Gano-Pierdes es común en personas que requieren ser reconocidas para poderse valorar y sentirse valoradas, ya sea en ámbitos sociales y económicos porque su única preocupación son ellas mismas. 

Al participar de una situación Gano-Pierdes a corto plazo se produce una ganancia para la persona “ganadora”, pero esta relación se acaba con el pasar del tiempo al deteriorarse la relación entre las partes, ya que la parte que resulto “perdedora” no volverá a establecer relación con la persona que “lo tumbó”. 

3. Perder-Ganar (el TAPETE) 

Perder-Ganar es el síndrome del tapete que dice "Haz lo que quieras conmigo. Límpiate lo pies en mí. Todos los demás lo hacen". Perder-Ganar es una actitud de debilidad, en donde prefieres ceder a todo, en vez de defender tus ideas, dejas que los demás se salgan con la suya. Si adoptas Perder-Ganar como tu actitud básica ante la vida, entonces los demás te pisotearán, además siempre tendrás que ocultar tus emociones, lo que no es saludable. Esta forma de comportarse es común en personas que buscan agradar o apaciguar, ser aceptadas y populares ya que tienen poco coraje para expresar sus emociones y convicciones y se dejan intimidar fácilmente. 

En este tipo de interacción generalmente se cede o renuncia; para la persona Pierdo-Ganas no hay ganancia nisiquiera momentánea y las personas Gano-Pierdes se aprovechan de esta situación porque en ella ven reforzadas sus fortalezas. Cuando las personas reprimen sus emociones acaban descubriendo que estas situaciones deterioran su autoestima y la calidad de las relaciones con los otros y al no tratar de mejorarlo terminan padeciendo de constantes ataques de cólera e ira sin razones que lo ameriten o en el peor de los casos siendo víctimas de enfermedades psicosomáticas del sistema respiratorio, circulatorio y nervioso. 

Tanto las posición Gano-Pierdes como la Pierdo-Ganas son posiciones débiles, basadas en las inseguridades personales, la mayoría de las personas oscilan entre ambas situaciones; cuando logran a toda costa lo que desean siendo Gano-Pierdes, la sensación de culpa impide que sigan su camino y deciden ser mas diplomáticas, pero cuando la cólera y la frustración de ser Pierdo-Ganas termina hastiándolos vuelven a su posición inicial, y así se la pasan día tras día. 

4. Perder-Perder (la espiral descendente) 

Perder-Perder es lo que generalmente se genera cuando interactúan dos personas Ganar-Perder. Si lo que se quiere es ganar a toda costa, y la otra persona también quiere ganar a toda costa, entonces ambos terminarán perdiendo. Perder-Perder también ocurre cuando una persona se obsesiona de forma “negativa” con otra persona. 

Es el resultado de la interacción de dos personas Gano-Pierdes, ésta es la filosofía del conflicto y de la guerra ya que ambas partes son obstinadas, egoístas y no renuncian hasta no vengarse, por lo que continúan en una ofensiva constante en la que finalmente ambos terminan perdiendo. Ésta también es la filosofía de las personas altamente dependientes y sin dirección interior que son desdichadas y piensan que los demás también deben serlo. 

Estas personas no están interesadas directamente en que la otra parte pierda, les resulta irrelevante, lo importante es conseguir lo que quieren. Cuando no hay sentido de confrontación y competencia, éste es generalmente el enfoque mas común, pero resulta que si ambas partes están teniendo el mismo enfoque, la consecuencia será Pierdo-Pierdes, a no ser que la indiferencia frente a la otra posición no sea fuerte y se manifieste el interés por un Ganar-Ganar. 

* Tomado y adaptado del libro de Stephen R. Covey, Los 7 Hábitos de la gente altamente Efectiva.