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Gran parte de los problemas de pareja no tienen que ver con la pareja, son problemas individuales que las personas llevamos a la pareja. Individualmente llevamos la desconfianza, el miedo, los celos, la competencia, la ira, la infidelidad, la insatisfacción. Yo ya era una persona así, el otro solo pulsa un botón y activa algo que yo ya traía en mi. De dónde lo traía? De mi propia programación infantil. Que es la programación infantil? Lo que viví con mis padres, el tipo de relación que tuve yo con mis padres, el tipo de relación que yo ví y copié de mis padres,los sentimientos que se formaron en mi primera infancia, producto de la dinámica que mantuve con mis padres.
Lo que sucede es que, se detona cuando estoy viviendo con alguien. Probablemente estando solo ese botón no se active, estando solo no hay nadie que me despierte nada.
Estando solo, cómo puedo saber que soy egoísta, si no tengo a nadie que motive ese sentimiento? Estando solo, cómo saber que soy celoso, sin nadie a quien celar?
Por eso se dice que la pareja es el mayor maestro, él me despierta asuntos dormidos, conflictos internos que no creía que tenía, que quedaron almacenados en la sombra. La sombra es el mundo inconsciente, todo eso que viví en mi infancia y yo no recuerdo que sucedió. Todo eso que no pude elaborar.
La pareja pulsa ese botón de mi mundo inconsciente para que yo pueda verlos, sin mi pareja yo no podría ver esas áreas dormidas de mi.Solo en la montaña no podría ver de qué estoy hecho.
Debemos hacernos responsables y no culpar a nuestras parejas de las emociones que tenemos. Esas emociones tienen origen en la infancia, y es allí donde debo ir a resolverlas. Debo hacer una revisión. Si me siento amargado en mi relación, preguntarse: Cuándo fue que estuve contento? Cuando fue la primera vez que me hicieron sentir tan inseguro? Preguntarse: Estos celos que hoy tengo, está inseguridad que siento, se ha presentado en relaciones previas? Si la respuesta es si! Yo tengo que hacerme responsable de las emociones que yo ya tengo y, no tratar de forzar a mi pareja a que deje de despertar esa emoción que yo ya traigo, la pareja no es responsable de lo que yo traigo en mi mochila personal. Ana trae peras en su mochila , María trae manzanas en su mochila , Ana no me puede dar una manzana porque trae peras. Cada uno trae en su mochila sus conflictos.
Es mi responsabilidad trabajar esa emoción. Si mi pareja me aprieta el botón de la inseguridad, debo identificar de dónde viene esa inseguridad. No todos ante el mismo evento reaccionan igual, Juana y María no reaccionan igual ante un engaño por ejemplo, una llora tirada en la cama, la otra se seca las lágrimas y sigue adelante.
Yo mismo debo tomar las riendas de mis emociones, hacer una terapia individual sea cual sea es hacerme responsable.
Mis emociones son producto de mi programación, de mi propia historia y debo atenderla.
Desde el nacimiento hasta los siente años formamos la percepción del mundo y las personas, y es allí donde debo ir a revisar qué tipo de creencias yo herede de mis padres y su visión del mundo. Los padres nos heredan la visión del mundo que hoy nosotros tenemos, madurar es darme cuenta que quizás ellos no estaban en lo cierto. Trabajar esas creencias que tengo hacia el mundo y hacia mi mismo se hace Importante. Desde ya cada caso es único y debe observarse en detalle.
También debo saber que la pareja si estoy medio dormidito, la escoge mi programación. De mis padres copio modos de relación, y si mi padre era un mujeriego, es eso lo que yo voy a salir a buscar. Los hombres "pícaros" es lo que yo saldré a buscar" los buenudos no me interesaran porque no están dentro de mi esquema mental, mi programación heredada.
Antes de comprometernos con alguien deberíamos sanar los conflictos internos individuales que tenemos para no volcarlos en la pareja y, no atraer los mismos conflictos que se repiten de generación en generación y, en mi propia vida desde el programa. Esto requiere de mucho tiempo, reconocer lo que arrastramos de nuestra propia programación lleva tiempo, es un estudio de uno mismo.
Muchas parejas desean mostrar al mundo que son perfectas, no existe la perfección, el arte no es no pelearse, el arte es saber pelearse, debatir BIEN. Aceptar que hay cosas dentro de la pareja que no se van a resolver. El 75 por ciento de los problemas de la pareja no se van a resolver, se va aprendiendo a aceptar y a convivir. Esto que acabo de decir lo analizaron terapeutas de muchos países. Tes cuartos de los problemas de pareja no se resuelven. Nos queda esta reflexión: Sanar mis conflictos internos para escoger bien y luego no andar QUEJÁNDOME, esto sería lo primero. Si yo ya llevo un tiempo en relación debo saber que: O me pongo de acuerdo contigo en que no nos vamos a poner de acuerdo y lo acepto, o me separó. La solución es separarse? No siempre es tan fácil, dejar los hábitos, dejar los amigos en común que tenemos, la casa, el auto, los años, no es fácil, tenemos dos opciones, o aceptamos lo que no podemos cambiar, y nos liberamos de esa arrogancia de querer cambiar al otro o abandonamos la relación. Está elección queda dentro de cada uno. De todos modos la relación de pareja es la mayor escuela.
Una pareja compatible no es aquella que nunca discute, es aquella que está dispuesta a aceptar esas diferencias que no se pueden cambiar y aprende de ellas. Vos tenés el poder de decidir que querés vivir y como!
🙏
-Danila.-
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